La amistá
Hace muchisimo que no escribo, quizás porque actualmente soy plenamente feliz, a penas pienso en cosas que me hagan reflexionar mucho y pierdo mi tiempo con los mios más que con el ordenador. También tiene algo de culpa el tiempo, que estoy ahogada con tantas clases, biblioteca y temas que no me dejan sentarme con tranquilidad ante el ordenador.
Quizás piensen que escribiré sobre mi chico, un gran amigo antes y durante la relación, de esas pocas personas que se colaron en mi vida para importarme mucho, para quedarse y estar conmigo, haciendome un poquito más feliz cada día, un amigo y un amante excepcional, pero no voy a ponerme pastelosa. Escribiré sobre Carlos, la expresión de amistad mas firme en mi presente.
Carlos, MrZeta, lo conocí por internet como quien dice, a través del http://sweetter.net/, donde por cierto hace siglos que no entro (ups), un linuxero de la universidad que se prestó a ayudarme a conocer ubuntu, aun recuerdo estar bastante nerviosa el dia que quedamos para vernos a primeros de octubre.
La relacion virtual/real se quedo en algo real, ya cada vez chateamos menos y nos vemos mucho más, y desde el primer momento me ofreció una amistad en su sentido más amplio, contando conmigo y dándome la mano para que contase con el, en cada bajon, a la hora de estudiar, para salir, siempre está, siempre.
Hace ya un tiempecito nos fuimos a ver a Albertucho a la Q, un grupo/músico que nos gusta bastante a ambos, que yo aún no había visto nunca y además me encantó verlo con él. No sólo fue ir a ver a ese grupo, sino tener un día, una noche, para nosotros, para esta amistad que se ha forjado poco a poco y a base de bien. Cuando sonó este tema se me erizó la piel al sentir por mis venas lo que transmite, la amistad que nos une y que espero que dure durante mucho tiempo.
No sólo estuvo Carlos aquella noche, también estuvo Juanjo y Aly, también vi a Ángel (mi chico) después, y a Yeyo, y a mil amigos más, fue una de esas noches en la que una se va a dormir sintiendose grande, llena de esa amistad que todos ellos me brindan, y especialmente fue la noche de Carlos, amigo mío, la amistá.
Fall in love 2
Un comentario me ha invitado a volver atrás y releer aquel tema, triste, de desamor, con dificultades para seguir a delante y sin saber cómo dejar de mirar atrás.
El amor volvió a llamar a la puerta, diría yo, todas esas teorías sobre que no existe, que es necesidad, dependencia, protección.. todas se fueron a la mierda cuando conseguí hacerme independiente, estar sola y sentirme fuerte, protegida por mí misma y nadie más. Entonces me dí cuenta de que todo eso es una tontería, de que el amor es otra cosa, que la pareja, quererse.. realmente no tiene nada que ver con eso, ni con la posesión ni la libertad.
Después de pasar muchos meses acompañadamente sola alguien supo hacerme mirar hacia un lugar y ver a una persona que llevaba todos esos meses a mi lado, de lejos, sin influir pero estando, qué casualidad no?
Esa amistad creció con una confianza asombrosa, de esas que dices no sé por qué pero confío en esta persona para contarle cosas que ni a tu mejor amigo le has contado, y te ayuda a resolver el problema y a salir de esa encrucijada sin a penas darte cuenta.
Poca gente, agosto en Sevilla, curro, exámenes, varios pretextos para acabar viendonos mucho e inventándonos cualquier excusa para quedar un día cualquiera por la tarde para beber una litrona. Yo aún no me daba cuenta pero ya estaba dentro del juego aunque para mí en ese momento había un pero, la amistad, el tamaño (él es enorme) y que no lo veía, no sé por qué algo me retenía, quizás simplemente era cobardía al saber de antemano que esta vez no iba a llevar yo el rumbo de aquella posible relación.
Unas copas, bares, algo que me termina de acorralar sin saber bien por qué me sentía tan angustiada, sin querer retroceder pero con miramientos a la hora de avanzar, y entre canciones, cómo no, la música, me tiro a la piscina de nuevo en mi vida, por segunda vez, con aún algunas heridas abiertas y sin suficiente experiencia como para perder el vértigo.
Durante meses dudaba, en el fondo algo me decía que no iba bien, que un día cualquiera se acabaría, pero no, entonces llegó lo bueno, entonces empezó de verdad, cuando dejé de mirar atrás y perdí ese miedo a que me hiciesen daño otra vez, supe distiguir que tú nunca habías querido mal para mí, parecía que nos conocíamos de hace mucho, y en el fondo es así.
El amor es lo que siempre pensé, lo que debe ser, es amistad, es respeto, es dar sin esperar nada, es luchar como si no hubiese un mañana, es nosotros sin dejar de ser yo, es estar contigo pero sin olvidarme de mí misma… y el sexo, lo dejo a un lado? no, el amor también es pasión, sexo a fin de cuentas, todo eso junto y algunas crêpes hacen que el día a día sea perfecto.
Quietos!
Venía en el coche haciendo zapping entre la radio y las pistas del disco de Amaral que acaba de poner y apareció esta canción. Se ganó mi odio por lo mucho que sonó en la radio, por eso de ser el primer single del disco y además cuando pasaron a ser un grupo de mucha mas categoría, aunque bajaron para mí mucho el liston, cosas del dinero supongo, o será que siempre prefiero los primeros discos de cualquier grupo.
Escuchándola recordé aquel tiempo en el que pasé ese disco al mp3, en bachillerato, lo escuchaba esperando entrar en clases de Dibujo, y sin darme cuenta estaba en ese torbellino que llaman adolescencia, te das cuenta cuando pasas esa etapa pero entonces estas dentro de un huracán, como cuando das vueltas con los brazos en cruz y no paras hasta que te mareas, sin saber dónde caes ni por qué.
Nunca había tomado decisiones, nada mas allá de elegir ciencias o letras, a penas elegí el instituto donde cursarlo, seguía la marea que me indicaba lo que tenía que hacer, llegué a plantearme hacer un módulo y la idea voló con la marea que me sumergió en la universidad. Me sentía como dice esta cancion, con dificultades para reir, con ansias de libertad, de volar, buscaba mi norte y mi camino, me buscaba a mí misma. Ahora mirando atrás me doy cuenta de que lo he encontrado, ya no me siento tan perdida en la universidad, ya me siento parte de lo que hago y enamorada de lo que estudio, siento como tiene sentido y cobra su rumbo, al igual que mi vida.
Quizás mis impulsos se atenuan y por eso veo ahora todo más claro a mi alrededor, como ese punto fijo que miras mientras das vueltas sin perder el equilibrio, dejándome llevar por las circunstancias pero sin olvidar lo que importa. Ahora lo veo todo mucho más claro y dejo de soñar comenzando a vivir, dejando libres los sueños para quedarme con el día, el sol y el calor que me hace sentirme viva, quizás por eso me gusta tanto el verano, por la calidez que me hace vivir.
Melancolía
Melancolía
Melancolía, quizás algo que también me caracteriza mucho, mirar atrás, recorrer la vida con un detalle que hace recordar.
La semana pasada iba en el coche escuchando “Trozos de cristal”, ¿recordais aquella entrada? Y yo estoy aquí, en mi nube azul… recordando aquel tiempo, aquella subida de aquel abismo en el que me encontré durante un par de meses y del que salí gracias a esos amigos que siempre recordaré con mucho cariño, aquellos que deseo no recordar porque sigan a mi lado cuando la universidad acabe.
Este año las cosas son muy diferentes, estoy con fuerzas, con ganas de sacarlo todo, de sacar nota y aprobar todo lo posible. Ha sido éste un año de experiencias, de sentimientos, de soledad y de compañía, de altos y bajos y de una subida que por primera vez no me da miedo experimentar.
Aun así, aunque las cosas tengan la importancia que unos les da, es difícil no caer en los brazos de la melancolía. Un olor, una mirada, un objeto perdido, cualquier cosa que recuerdan a aquel pasado, mejor o peor, pero que se nos clava en la pupila y no nos abandona ni en los sueños.
Una foto en tuenti que me hace recordar aquel chico del que me enamoré pero que nunca me quiso, hice bien en olvidarme de él, pero es difícil esconder el gusanillo de volver a ver esa sonrisa. Los borregos corriendo por el campo y el olor a tierra mojada que me recuerda muchas tardes de verano en el campo con mi abuelo, ese pino que ya es todo un árbol adulto y recordar ir al pilón con un cubito para regarlo y mimarlo. Cruzarme con un fox terrier y recordar a Nelo como si anteayer todavía corriese detrás de las gallinas.
Me gusta disfrutar mi presente, me gusta estar así, pero no sé escapar de la melancolía, de los recuerdos y de las lágrimas que a veces ocasionan, no puedo mirar atrás sin sentir escalofríos y por eso hago tantas preguntas, porque me gusta recordar, me gusta conocer la historia de mi vida.
Dentro de ná es San Valentin, ese dia que solo sirve para joder, cuando estas enamorado ni lo celebras, no te hace falta un día así, pero en cambio hay personas que ese día se sienten muy solas. Yo el año pasado lo pasé muy mal (Fall in love) y este en cambio me da igual que tal día exista, solo es el día que acaban mis exámenes y mi única ilusión es pegarme la fiesta de fin de exámenes que me merezco.
La melancolía que me atrapa y me hace darle muchas vueltas a todo, recordar viejos escritos, atar cabos, hacer preguntas, y no obtener respuesta. Para qué? Sé que estás conmigo, que me quieres, ¿por qué aun no se han marchado esos fantasmas que me atormentan cada noche que tengo pesadillas viéndote con otra? Por qué aún no me creo que estamos tan bien y que sea real…
Libertad
Libertad
Libertad, cuantas veces habré escrito sobre ésto, mi sueño, ser libre. Estoy cada día mas quemada de soñar y soñar, de vivir esperando a esta libertad, a la autonomía, la independencia. Sueño con irme de casa cada noche, con poder ser autónoma, poder ver la tele sin la tensión de esperar esa voz que me ordena hacer una u otra cosa, poder dormirme media hora más un sábado sin que eso implique malas caras, poder salir un domingo o un martes…
En alguna ocasión me acusaron de mentirosa, de opaca, de que no se sabe náda de mí, pero ¿cómo? cómo ser yo si está prohibido, si no puedo trabajar porque no me dejan, no puedo hacer uso de los pocos ahorros que tengo porque eso implica no valorar nada, no puedo dormir fuera de casa ni puedo salir a comer fuera sin varios dias de aviso.
¿Normas?¿disciplina?¿educacion?¿respeto? Mil escusas para cortarme las alas, para crecer esta rabia, estas pesadillas en la que los gritos no se callan, ansiedad, tristeza, y muchas ganas de salir fuera, porque cualquier lugar es más acogedor que mi casa, la que ya me he acostumbrado a llamar “casa de mis padres” quizás porque mis sueños ya me hacen creer que ese piso con el que sueño ya es mio, pero qué va… no tengo nada aún, ni tan siquiera han salido las listas…
Sólo pido ibertad, autonomía, que una familia sea algo más que estudios y orden, pero claro, encima me voy a quejar si no me falta de nada… en fin, ellos sabrán, yo seguiré soñando por irme, por escaparme, irme muy lejos, libre.
Recuento 2008
30 de Diciembre, mañana la cena, y dentro de dos días vuelta a empezar.
Este ha sido un año lleno de experiencias, de emociones, de chicos y amigos, de familia… Empezó raro, ¿en una discoteca? probando nuevos ambientes, nueva gente, se ve que no resultó, sigo prefiriendo baretos destartalados a cubatas a 10 euros en tacones y con gente que no es de mi jungla. Al poco me deprimi mucho, se me vino el mundo encima y toqué fondo, conocí el odio como nunca lo había conocido, y también se me mostró la amistad como yo nunca la había visto.
Este año he conocido a muchisima gente, muy posiblemente por mi estado de soltería, por mis viajes a los festivales, los cuales me reafirmaron esta religión que es para mí el metal, la música en general, y por mis ansias de conocer cosas nuevas, no dejar de salir y no quedarme en ningun lugar.
He vuelto a colocarme un cascabel en mi pelo, en esa trenza de cuero que me cuelga, no sé por qué pero me encanta ir haciendo ruido a mi paso… he vuelto a buscar música nueva, a escuchar pop (no demasiado eh!) y a abrir los ojos para ver todo lo que yo pensaba que me estaba perdiendo.
Sin quererlo soy parte de algo, de un grupo, de unos amigos que cuentan conmigo al mismo tiempo que pasan de mi, que me apoyan a la vez que me pican con mil bromas, que están aunque siempre vayamos a nuestra bola… esos son mis niños… Juanjo, Ange (Yeyo), Txema, Ali y todos los demás… mis niños que hacen los problemas un poco más pequeños.
No quiero olvidar a MrZeta, Carlos, el amigo gay que le gustan las tías, ese chico que me ayuda a estudiar, me escucha o me ignora, pero está, y espero que esté por mucho tiempo.
He vuelto a mi familia, parece una broma pero es cierto que causado por mi “edad del pavo” version extendida porque soy alguien muy infantil atada a no crecer, quizás por la “incomprension” quizás por miedo y hacer una vida paralela a la familia me he sentido fuera de ésta durante mucho tiempo, ahora siento como he vuelto. He vuelto a pasar ratos con mis 4 fantásticos, a salir de cena con mi tía Lola y a ver tiendas, a conversar con mi hermana que no deja de viajar, a sentarme a la chimenea con mi padre, a sentarme a aprender de las sabias palabras que siempre me dedica mi abuela.
Me he enfrentado a la soledad de frente, a la dependencia, a la inseguridad, he vuelto a correr delante de una vaquilla de 500 kilos y de algunos mas, he mirado a mi vida desde fuera, me he analizado y me he buscado, y por fin siento que me he encontrado, quizás solo sea la base de mi vida, pero al menos es como yo quiero, sin dependencias de nadie, ni de la familia, ni de los amigos, ni de mi pareja, libre, como siempre me gusta ser. La soledad deja de ser un miedo para mí, no me gusta, no la quiero, soy demasiado charlatana para estar sola, pero sé que se soporta y no es tan difícil, además tengo a Fresa para darme toda su compañia, no quiero que me falte nunca.
Entre todo he perdido a un amigo, de quien hace ya meses que no se absolutamente nada, ese amigo que tanto ha cambiado mi vida, que fue el inicio de todo y que fue una pareja extraordinaria. Sé que no tengo ningun derecho pero a veces me acuerdo de tí, del tiempo que pasamos juntos y no sé en qué momento dejastes de estar en mi vida y pasastes al pasado como si hiciese mucho tiempo que pasó todo, cuando realmente no hace tanto.
También un nuevo amigo me ha cambiado la forma de ver las cosas, entrastes a través de unas borracheras, de bocatas y birras en la uni(abreviatura que nos ha pegado la pija a todos), porque te pareces a Odri y os confundía o qué se yo. Lo cierto es que me has transimitido tu forma de ver las cosas, o quizás siempre fue la misma que la mía, me distes un apoyo que no olvidaré aquel domingo de agosto que se me vino el mundo encima y no me daba cuenta de que hacía el capuyo.
Conocimos a un violinista viajero que me transmitio ese “¿por qué no?” y cuando quise darme cuenta estaba tramando artimañas para pasar más tiempo contigo, para absorverte y no compartirte, para que fueses solo para mí y para nadie más, me olvidé de la libertad por unos dias para luchar por que estuviésemos juntos y ahora me entero que esa guerra estaba ya ganada.
Dices que te gusta que sea sincera, quizás te conté tanto de mí porque nunca imaginé dar este paso, quizás me cueste tan poco hablarte de todo porque nunca has rechazado mi forma de actuar, compartiéndola o no, pero siempre me has respetado y me has escuchado, porque también me has contado muchas cosas sin presiones ni preguntas, porque todo ha sido tan lento que he podido saborear cada mirada, cada palabra, cada broma…
Acaba el año y lo único que recuerdo mirando atrás son aquellas palabras del Matakas, la canción de Phobia en vivo, mirar al Guadalquivir buscando respuestas y buscando una razón para mi lucha, recuerdo la cena del Festival de las Naciones, mirar al mar preguntándome si estabamos saliendo o no, buscarte en los pasillos de la universidad cada día para poder simplemente saludarte, recuerdo estros 4 meses que han pasado inquietantes para llegar aquí, contigo, a la única meta que tenía, estar junto a tí…
…y bueno ver a mis Maiden en vivo, que ha sido “EL CONCIERTO” xD
Viejos escritos – Cerrando un bar..
Publicado: 12-9-08
Anoche fue una de esas noches que sales a tomarte una copa con un viejo amigo y acabas cerrando el bar… quería hablar sobre eso, sobre lo bonito y especial es ese cierre, cuando ya ha pasado toda una noche de risas, de canciones, de abrazos exagerados por culpa de las copas y de largas conversaciones sobre, cómo no, de un grupo de música, del que suena, del que acabas de pedir, del que nunca ponen, del próximo concierto o del último al que has ido.
Me encanta ese feeling que tienen los baretos, porque el metal no es sólo un concierto ni una minicadena con demasiado volumen, es mucho más, es algo que se siente y cuando estas en un bar heavy ese sentimiento está en el ambiente, en el aire.
Además anoche me dijeron algo muy bonito, anoche estuve con John, ese jevi que todos conocemos en Sevilla y eso que viejo precisamente no es, pero true desde el vientre de su madre seguramente..
Yo conocí a “John Connor” la primera noche que fui al Tunel, mi “primera noche jevi” por asi decirlo, y como a todo novatillo me saltó con un “que está sonando?” y no supe responder… Anoche le devolví esa pregunta y no supo responder, su respuesta fue “el aprendiz supera al maestro” y nos reimos brinando por el tiempo pasado, fue algo bastante emotivo para mí, quizás porque tuve esa espinita de minijevi mucho tiempo…
También fue una noche de viejos amigos, vi a mucha gente con la que no había quedado pero con la que tengo o he tenido mucha amistad y conocí a gente nueva que siempre es una alegría, saber que el jevi metal tiene sus nuevos seguidores, jóvenes o mayores, pero que se renueva y por lo tanto, que nunca muere.
Sobre las 5 de la mañana ya había muy poquita gente en este bar, el Bohemians, y empezó un “Marsé qué quieres escuchar”; a esas horas se me acababan las ideas pero siempre se me ocurría algun tema “típico” pero que en pantalla grande me hicieron recordar los festis del verano… además muchos de ellos en plan karaoke lo cual esta muy requetebien…
Una noche increible, cuando pasé debajo de la persiana a medio cerrar del bareto me volví a casa con todo esto en la cabeza, y con lo que me gustan estas noches… no hace falta mucho alcohol, ni muchos amigos… solo pasar un buen rato.
Viejos escritos – Una cerveza
Cerveza
Publicado: 9-11-08
Viernes, 11 de la noche, comienza a sonar un grupo al que no presto demasiada atención, he venido a escuchar a los que tocan después. La gente se levanta y se acerca al escenario, me quedo en la última fila, sola, sentada en un sofá de la sala que no hace más que recordarme a una fiesta de fin de año, no a alguna en concreto, sino al concepto… No, la sala no me gusta, es muy… bodorrio?
Mirando el botellín de 1/3 que me ha costado 2,50€ me pregunto muchas cosas, pienso en todo y en nada, en lo caro que es y recuerdo los 5€ que me costó una cocacola en París, en “La Fleche D’or” la sala más bonita que he visto hasta el momento, me enamoró y no veo el día de volver.
Doy un pequeño sorbo y saboreo la agria cerveza en mi paladar, respiro hondo pensando en mi vida, en mis estudios, mis sueños, mis amigos, en lo que es en sí mi vida. Hoy estreno botas nuevas, botas militares, las tengo en la cabeza desde que tenía 13 años y ha sido hoy, con 20 años y medio cuando por fin las he conseguido… va a ser verdad que con el tiempo todo llega.
Siempre he vivido con prisas, siempre he querido ser la primera, y nunca he querido estar sola. Pero todo eso ha cambiado, es el momento del silencio, ha llegado el momento de la tranquilidad, de escuchar a mi alrededor, de andar muy despacio parándome en cada paso que doy y saboreándolo para no olvidarlo nunca.
En ese momento sentía un gran placer en mi soledad, muchos me miraban al pasar y por una vez no sentí la angustia de que me viesen sola, me apetecía estar sola, me apetecía estar con esa cerveza, con la música de fondo y con mi cabeza.
Entre la divagación de mis pensamientos llegó un colega que tampoco tenía mucho interés en el primer grupo y me propuso jugar al billar, una partida reñida que dejamos en empate. Recordé viejas partidas de billar, las que casi todas las semanas jugaba contigo, mi soledad, mi compañero, mi amigo, que se fue, que dejé que se fuera, que aún está a mi lado en todo lo que me ha marcado.
Recordando el pasado, soñando con el futuro, labrando mi presente.
Viejos escritos – ¿Hay algo después de ti?
Publicado: 1-11-08
Is there something after you,
Something after you?
Is there something after you?
Will it get you?
Can you feel the panic in you,
Feel the panic in you?
Can you feel the panic in you?
Will it break you?
Paranoina,
Coming from within, Taking over,
Symptoms of an everlasting…
Phobia
Is there someone following you,
Someone following you?
Is there someone following you?
Are you dreaming?
Is someone taking your life from you,
Taking your life from you?
Is someone taking your life from you?
Are you dying?
Paranoia,
Coming from within,
Taking over,
Symptoms of an everlasting…
Phobia
¿Hay algo después de ti?
Viejos escritos – ¿empezar a ser mayor?
18 cumpleaños
Publicado: 23-10-08
Menuda mierda eso de empezar a ser mayor. Esta foto es de mi 18 cumpleaños, no quería pasarlos sin velas y Sergio consiguió reunir un buen número de mecheros que soplar, aunque el zippo no había quien lo apagase.
Una crece y no sólo consigues poder beber legalmente y entrar en los baretos, cosas que en verdad dan igual, sino que llueven las responsabilidades y los problemas.
Cuando todo parecia empezar a tener cierto equilibrio en mi vida, catapún, otra caida, otra bronca, otra vez, coño desde los 12 años!!! nunca se van a acabar las peleas con mis padre?
Me da a mí que no, irme de casa? Con todas mis ganas, pero no es el camino, es muy cobarde, es como suicidarse, no es la solución, y mucho menos en plena crisis donde pillar currelo es imposible. Diplomacia ¿como? no lo sé, pero vamos le echaré cojones como le he echado a todos los problemas que he tenido a lo largo de mi vida, pero esto, no va a quedar así, nos vamos a entender sí o sí.
No va a recaer en este momento precisamente mi fuerza, ni mi optimismo ni mi lucha, teniendo las cosas muy claras y buscando el mejor camino para llegar al final lo antes posible: curso 2009-2010 en GRANADA
