Youenna

30 de Diciembre, mañana la cena, y dentro de dos días vuelta a empezar.

Este ha sido un año lleno de experiencias, de emociones, de chicos y amigos, de familia… Empezó raro, ¿en una discoteca? probando nuevos ambientes, nueva gente, se ve que no resultó, sigo prefiriendo baretos destartalados a cubatas a 10 euros en tacones y con gente que no es de mi jungla. Al poco me deprimi mucho, se me vino el mundo encima y toqué fondo, conocí el odio como nunca lo había conocido, y también se me mostró la amistad como yo nunca la había visto.

Este año he conocido a muchisima gente, muy posiblemente por mi estado de soltería, por mis viajes a los festivales, los cuales me reafirmaron esta religión que es para mí el metal, la música en general, y por mis ansias de conocer cosas nuevas, no dejar de salir y no quedarme en ningun lugar.

He vuelto a colocarme un cascabel en mi pelo, en esa trenza de cuero que me cuelga, no sé por qué pero me encanta ir haciendo ruido a mi paso… he vuelto a buscar música nueva, a escuchar pop (no demasiado eh!) y a abrir los ojos para ver todo lo que yo pensaba que me estaba perdiendo.

Sin quererlo soy parte de algo, de un grupo, de unos amigos que cuentan conmigo al mismo tiempo que pasan de mi, que me apoyan a la vez que me pican con mil bromas, que están aunque siempre vayamos a nuestra bola… esos son mis niños… Juanjo, Ange (Yeyo), Txema, Ali y todos los demás… mis niños que hacen los problemas un poco más pequeños.

No quiero olvidar a MrZeta, Carlos, el amigo gay que le gustan las tías, ese chico que me ayuda a estudiar, me escucha o me ignora, pero está, y espero que esté por mucho tiempo.

He vuelto a mi familia, parece una broma pero es cierto que causado por mi “edad del pavo” version extendida porque soy alguien muy infantil atada a no crecer, quizás por la “incomprension” quizás por miedo y hacer una vida paralela a la familia me he sentido fuera de ésta durante mucho tiempo, ahora siento como he vuelto. He vuelto a pasar ratos con mis 4 fantásticos, a salir de cena con mi tía Lola y a ver tiendas, a conversar con mi hermana que no deja de viajar, a sentarme a la chimenea con mi padre, a sentarme a aprender de las sabias palabras que siempre me dedica mi abuela.

Me he enfrentado a la soledad de frente, a la dependencia, a la inseguridad, he vuelto a correr delante de una vaquilla de 500 kilos y de algunos mas, he mirado a mi vida desde fuera, me he analizado y me he buscado, y por fin siento que me he encontrado, quizás solo sea la base de mi vida, pero al menos es como yo quiero, sin dependencias de nadie, ni de la familia, ni de los amigos, ni de mi pareja, libre, como siempre me gusta ser. La soledad deja de ser un miedo para mí, no me gusta, no la quiero, soy demasiado charlatana para estar sola, pero sé que se soporta y no es tan difícil, además tengo a Fresa para darme toda su compañia, no quiero que me falte nunca.

Entre todo he perdido a un amigo, de quien hace ya meses que no se absolutamente nada, ese amigo que tanto ha cambiado mi vida, que fue el inicio de todo y que fue una pareja extraordinaria. Sé que no tengo ningun derecho pero a veces me acuerdo de tí, del tiempo que pasamos juntos y no sé en qué momento dejastes de estar en mi vida y pasastes al pasado como si hiciese mucho tiempo que pasó todo, cuando realmente no hace tanto.

También un nuevo amigo me ha cambiado la forma de ver las cosas, entrastes a través de unas borracheras, de bocatas y birras en la uni(abreviatura que nos ha pegado la pija a todos), porque te pareces a Odri y os confundía o qué se yo. Lo cierto es que me has transimitido tu forma de ver las cosas, o quizás siempre fue la misma que la mía, me distes un apoyo que no olvidaré aquel domingo de agosto que se me vino el mundo encima y no me daba cuenta de que hacía el capuyo.

Conocimos a un violinista viajero que me transmitio ese “¿por qué no?” y cuando quise darme cuenta estaba tramando artimañas para pasar más tiempo contigo, para absorverte y no compartirte, para que fueses solo para mí y para nadie más, me olvidé de la libertad por unos dias para luchar por que estuviésemos juntos y ahora me entero que esa guerra estaba ya ganada.

Dices que te gusta que sea sincera, quizás te conté tanto de mí porque nunca imaginé dar este paso, quizás me cueste tan poco hablarte de todo porque nunca has rechazado mi forma de actuar, compartiéndola o no, pero siempre me has respetado y me has escuchado, porque también me has contado muchas cosas sin presiones ni preguntas, porque todo ha sido tan lento que he podido saborear cada mirada, cada palabra, cada broma…

Acaba el año y lo único que recuerdo mirando atrás son aquellas palabras del Matakas, la canción de Phobia en vivo,  mirar al Guadalquivir buscando respuestas y buscando una razón para mi lucha, recuerdo la cena del Festival de las Naciones, mirar al mar preguntándome si estabamos saliendo o no, buscarte en los pasillos de la universidad cada día para poder simplemente saludarte, recuerdo estros 4 meses que han pasado inquietantes para llegar aquí, contigo, a la única meta que tenía, estar junto a tí…

…y bueno ver a mis Maiden en vivo, que ha sido “EL CONCIERTO” xD