Youenna

Sola? Libre? Independiente? Puaf, le doy muchas vueltas a todo, lo sé, pero soy así, no lo puedo remediar, todo me importa demasiado, todo lo siento mucho, todo es importante para mí.
Llevo una época un poco chunga, nunca he tenido suerte, pero últimamente parece que todo me va de pena. Me refiero a que hay personas que importan mucho, y personas que no importamos nada, hay amigos a los que todos echamos de menos cuando faltan, y otros a los que nadie echa en falta. Esta es la llamada semana de no le importo a nadie, no es lo que siento, o lo que pienso, sino lo que los hechos demuestran, todos a la larga, por un motivo u otro, acaban olvidándose de mí, tirando balones fuera y dejándome a un lado.
Han sido muchos los años en los que la soledad me aprixionaba tanto que me daba miedo, que mi único sueño era no sentirme sola, no tener miedo a verme sola, y me pasaba el tiempo demostrándome que no lo estaba, que le importaba a alguien.
Durante otros años así fue, le importé mucho a una persona, pero no siempre estube en su cabeza, cuántas veces se olvidó de que habíamos quedado…
Recientemente no hago más que buscar la independencia en mi soledad, he apartado de mí a personas que se han querido acercar y me he acercado a personas que estaban muy lejos de mí.
No sé si es mala suerte, si es que siempre escojo mal, si es que no sé lo que quiero aunque lo piense, si es que realmente aún no soy independiente, aún estoy sola, y no quiero estarlo.
No sé que es lo que ocurre, pero sí es cierto que ni mucho menos me encuentro en un momento de debilidad, mi vida es así, dura, jodida, llena de piedras y encima camino sobre ella con una venda de sueños en los ojos que no me evitan que caiga una y otra vez sobre los mismos errores…
Seguire viviendo, dejándome llevar por la marea, por la vida, por lo que se me ofrezca y rindiéndome a luchar por cosas que poco a poco van perdiendo el interés, el sentido, que ya no me aportan nada.

Abro el grifo y salen uno a uno mis problemas, calientes, recientes, como el agua. Enciendo unas pocas velas, de esperanza, de vida, de luz. Busco mi ipod, escojo qué musica escuchar, mirando varias veces el menú en busca de la melodía que mi mente necesita. Como en antaño tiro de Maná, del directo último, Arde el Cielo, para recordar tiempos mejores.
Unas pocas sales buscan un buen olor que acompañe, un gel espumoso, y me sumergo poco a poco en mis problemas, en el agua caliente, en busca de soluciones.
Miro a una vela, veo como la luz tintinea, sumergo la cabeza en el agua y escucho la música a través de ésta, escucho las voces del público en el concierto y sonrío recordando aquel maravilloso día, un concierto inolvidable.
Olvido la música que suena y me paro en cada uno de mis problemas, de mis preocupaciones, de todas esas cosas que me impiden conciliar el sueño, que me hacen trasnochar y pasarme el día cansada, que me quitan el apetito o por el contrario me producen ansiedad que libero comiendo mucho más de lo normal.
Acaricio mis rodillas y busco abrazarme, no sentirme tan sola, ¿o independiente? ¿a caso la independencia no es más que soledad?
A veces me gustaría no ser tan fuerte, me gustaría rendirme, poder echarme a llorar y compadecerme de mí misma y de mi mala suerte, pero en cambio, respiro hondo, el vapor de agua inunda mis pulmones despejándolos y suspiro en busca de respuestas.
No me encuentro en el momento de tomar decisiones, no tengo caminos que escoger, sólo hay una manera pero no sé hacerla menos dura, menos dolorosa, menos tensa.
Tras varias canciones, cuando la cera de las velas se consume y el agua empieza a enfriarse respiro hondo una vez más, quizás no haya encontrado la forma, pero si la meta, esperemos llegar poco a poco, esperemos poder alcanzarla, o al menos no quedarnos sin el intento. Me levanto y una ducha fría elimina mis pensamientos, dibujo una nueva sonrisa y me enfrento a una nueva semana, llena de dudas, pero sin poder esconderme de ella.

Cuando más libre me sentía un chaleco de fuerza me aprixiona fuertemente, ¿cómo ser libre sin importarte nadie?, cuando en este mundo sólo estoy yo y el resto me da igual puedo hacer lo que quiera, me da igual lo que pienses de mi, me da igual que mi voz esté rota y que mis canciones sean una tortura para tus oidos, me da igual no llegar a esas metas que el mundo me impone, todo me da francamente igual.
¿Pero qué ocurre cuando alguien no me da igual? Cuando hacerte daño supone derrumbarme, cuando te miro a los ojos y el brillo se hace patente en tu mirada, cuando me clavas esa mirada que me desmonta por dentro sólo me queda irme a casa, cerrar los ojos y ponerme cualquier canción tan fuerte que los decibelios de rock ahogen esa imagen y me hagan olvidarte, porque la violencia que ato en mi interior quiere desatarse para gritar al mundo que no es justo, que quiero ser libre, que quiero que nada me afecte, pero no puedo.
¿Qué ocurre cuando te miro a los ojos y pierdo el control? Cuando me das miedo y sólo quiero asegurarme que no me vas a hacer daño, por qué nadie puede decirme que merece la pena y que esta vez no voy a perder.
Por qué de repente me llamas a las 3 de la mañana y entras en mi vida de nuevo para volver a mandarlo todo a la mierda y a romper mis escasos esquemas, para luego decir que no tengo nada claro y que no está en tus planes, en cambio joderme si está en tus planes, joder, desaparece, déjame en paz, déjame ser libre.
A todo esto hay que añadirle los putos barrotes de mi vida que no me dejan salir, que me tienen ahogada, un mes, sólo un mes para salir al exterior, menos quizás, pero demasiado lejos, lo que ayer parecia tan cerca hoy está tan lejos, y tan sólo quiero huir, de tus miradas, de tus llamadas, de las horas, de las voces que me gritan, de la gente que se calla. Quiero huir de todo y quedarme sola, quiero el silencio en mi cabeza y el ruido en mis oidos, quiero ser libre, quiero encontrar mi libertad.

¿Dónde se han ido mis sueños? ¿Dónde están todas esas cosas en las que yo pensaba antes de dormirme?Las que me hacían levantarme cada mañana, lo sueños que me ayudaban a levantarme…
Plof, sin sueños, sin metas, sin camino, así me encuentro hoy, totalmente plof. Pensé que me encontraba sola, o que nadie me entendía, no lo sé, me desperté deseando que la noche no acabase y poder seguir escondida bajo las sabanas un poquito más, el tiempo… el tiempo que pasa.
No, no estoy sola, mi teléfono ha sonado varias veces, Angel y Juanjo, Cristina… luego está el msn… Juanlu que le cuente qué leches me pasa, María que qué tal mi día de clausura, Borja que me llama tonta… Rafa, le llamo y nos pasamos una hora larga hablando, y riendome, a pesar de las ojeras, a pesar del dolor de cabeza, a pesar del nudo en el estómago, a pesar de sentirme muy triste me ha sacado una sonrisa en la cara y me ha echo reirme de mí misma, de mis neuras, de mis tonterias… la distancia… un abrazo.
Sergio, te echo de menos, no quiero hacerte más daño porque te quiero muchísimo, pero te echo de menos, echo de menos tener a un amigo tan grande, un amigo que no dudó en despertarse a las 7 de la mañana y abrazarme durante horas hace 3 años, cerca de estas fechas, alguien que nunca dejó de besarme las lágrimas, incluso después de todo el daño que te he echo, de lo mal que me he portado, después de todo eso tuvistes fuerzas para abrazarme y ayudarme a seguir a delante, tú me pusistes metas, y ahora las he perdido todas.
Sobrevivir, es lo único en lo que pienso, en sobrevivir, en encontrarme, en buscar nuevos sueños, nuevas metas, nuevos objetivos, en levantarme mañana de la cama.
Gracias a todos los que estais, y a los que no estais, no tengo palabras, solo que os deseo que nunca os falte nadie, porque sentirse solo es muy chungo, aunque mis amigos hoy me hayan demostrado que no lo estoy.

Yo, yo y yo… eso es lo que me encuentro… sólo yo, y sólo mis problemas, sólo mis agobios, solo yo…
Egoismo… soledad…. eso es el egoismo, soledad. Yo no sé ser egoista, no me sale… no soy capaz de disfrutar haciendo cosas egoistamente, si alguna vez he sido egoista ha sido sin querer, vamos, que no me he dado cuenta o porque realmente era necesario, pero casi nunca soy egoista. Alguien me dijo una vez “eso es lo que me gusta de ti, que haces cosas porque sí, sin preguntas, eres capaz de darlo todo sin esperar nada”, esa soy yo. Continuo la búsqueda de mí misma, y encuentro esto, esto que me gusta, me gusta ser así, me gusta hacer cosas por los demás sin ver a veces que incluso me perjudican al quitarme dinero o tiempo. Me gusta ser así, pero no me gusta que la gente sea egoista, no me gusta que la gente no cuente con los demás, aunque esas personas están muy solas, en el fondo, se encuentran solos.

..por navidad… ¿por qué odiaré este anuncio? Para empezar no me gusta el turrón, sólo el de chocolate de Suchard, que también es el único chocolate que me gusta, y encima la letrita, el anuncio en sí… ¿por qué nos obligan a ser felices en navidad? ¿por qué no cambian un poquito? Con los años una se quema de siempre lo mismo y después, bueno que no todos tenemos esa navidad utópica que nos muestra la tele… ya una ni tiene ganas de montar el belén o sacar los adornos… sólo veo dos semanas para estudiar, dos fiestas para pegarme el fiestorro con los colegas y muchos recuerdos….
Hace bien poco eché de menos el anuncio de las muñecas de Famosa, quien aún no lo sepa la empresa quebró hace unos años, y recordaba mis navidades de pequeña, los reyes magos en el pueblo de mi padre, donde los reyes magos nos daban un regalito a los niños del pueblo en la plaza, y la chimenea de la casa llena de regalos porque nos juntabamos todos, primos, mi hermana, mis tías, mis abuelos…. y también estaba el día de navidad, volvería a tragarme la misa del gallo, y eso que era un rollazo, con tal de volver a cenar con todos, volver a arreglarnos todas a la vez en el baño, volver a ver los regalos de Papá Noel en el saco… volver a tener todo eso que el paso de los años te va arrebatando y sabes que no queda más, sino menos, que cada año habrá menos.
Sólo me quedan mis peques, Víctor, Bea, Alba y Lydia, mis enanos, los que me devuelven la sonrisa el día de los reyes magos porque ellos son el futuro, porque ellos son mis cuatro sobrinos que no puedo querer más y porque sin ellos, el día de los Reyes Magos sería el día más triste del año, pues siempre ha sido un día muy especial, incluso más que mi propio cumpleaños.
Este año sólo les pido tranquilidad, relax, sacar mis estudios, seguir enamorándome de mi carrera, volver a aprender a tocar la guitarra y seguir emocionándome con la música, y que no me cobren el jodio canon!!!!! xD Sólo les pido ser un poquito más feliz, avanzar en mi vida, descubrir nuevas cosas y conocer a mucha gente, sólo les pido eso, aprender a ser feliz y perder todos mis miedos.
Felices fiestas, y dejad los propósitos, a entrar en el año nuevo con buen pié y sin remordimientos. FELIZ 2008!!!

Edito: Acabo de ver el anuncio de las muñecas de Famosa, no había quebrado la empresa? Yo no me entero de nada…