Youenna

Ojitos Negros

Hace dos semanas, esta es la última foto, del martes 8 de Septiembre de 2009, un día antes. Desde el instante en el que salí de casa dándole un abrazo, mirándola a los ojos para que no me olvidase nunca, desde ese instante he buscado las palabras y el momento de decir algo, de escribir algo.  Yo sabía que cuando regresase ella ya no estaría, aun así me costó pasar la puerta y que no estuviese detrás moviendo el rabo y esperandome como hacía desde que iba al colegio, al bachillerato, incluso a la universidad.

Me cuesta recordar el día que Fresa llegó a casa, yo era pequeña, recuerdo vagamente cómo le dimos el biberón hasta que fue un poco mayor y pudo comer piensos. De pequeña nos lo perdonábamos todo, ella aguantaba que le tirase del rabo, de las orejas, de los bigotes, y yo no me enfadaba cuando me mutilaba mis muñecas. Hasta sus últimos días podíamos verla jugando con algun zapato, siempre fue mi cachorrito, hasta sus 12 años y 10 meses.

Estos últimos años han sido especiales, yo diría que desde que parió a esos 3 cachorritos; fue lo más maravilloso que he presenciado en mi vida. Estuve a su lado durante horas hasta que las 3 bolitas de pelo respiraban por sí mismas y Fresa empezaba siendo una mala madre que no tenía demasiada paciencia en dejarlos mamar.

Me costó muchísimo regalar a los cachorros, nadie era lo suficientemente bueno para ellos, uno incluso nos lo devolvieron, como si de un juguete se tratase. En el fondo siempre quise quedarme con alguno porque ahí Fresa ya contaba con 9 años y sabía que su vida se acortaba, ojalá me hubiese quedado con Brujita, ahora llamada Luna.

Desde entonces no sólo jugaba con Fresa, también me hice cargo al 100% de ella, desde llenarle el agua y el pienso, a ir al veterinario para las vacunas, llevarla a pelar, lavarla… Cada dia nos uníamos más, sobretodo cuando nos quedábamos a solas, aunque fuese un rato, ella estaba siempre conmigo. Había una gran complicidad entre nosotras porque ella sabía que estando sola podía venir a dormir debajo de mi cama, se metía en el baño y se asomaba cuando me duchaba, hasta que yo le salpicaba con agua y me esperaba a que saliese. Lo que más, que siempre que yo lloraba Fresa venía a ver que me pasaba, no me decía nada pero me echaba su cabecita y me miraba con cara de “no estes triste”, muchas veces fue quien me dio fuerzas para seguir a delante.

Testaruda, totalmente testaruda y rebelde, pocas veces vino cuando la llamaba en la calle, se escapaba para ir a pasear incluso estando ya malita. Nunca aprendió que no debía sentarse detrás de mi en el ordenador porque a veces la entallaba al echarme para atrás, ni que con las baldosas de la cocina no se puede enterrar un hueso, ni que por ladrar más fuese a abrir antes la puerta. Con claustrofobia, no podía ver una puerta cerrada y yo ahora no puedo ver una puerta sin acordarme de que ella ya no la empujará para dejarla abierta.

Silencio en los primeros días, explicaciones a familiares y amigos después, y echarla de menos. Lloré mucho antes de que se muriese, yo lo sabía, la miraba a los ojos y sabía que no se estaba recuperando y esa impotencia me dejó sin apetito, sin sueño, sin vida, durante unos días. Luego se murió, ya está, se acabó, el descanso. Para empezar a recordar, y echarla de menos cuando aún el coche olía a ella, cuando escucho al perro del vecino e incoscientemente voy a abrirle, cuando cierro una puerta y espero a que entre para que no llame después. Cuando cruzo las piernas y nadie me quita las chanclas, cuando ando en pantalones cortos y ningun ser peludo se pasa entre mis piernas. Cuando salgo al patio y su puertecita está cerrada, cuando sin querer me sale silvarle para que venga a mí, cuando me tiro en el sofá y dejo caer una mano para acariciar el vacío.

Así es como me siento desde hace dos semanas, tremendamente sola porque esa compañía que mi pequeña me daba no hay nadie que pueda devolverme. Veo su cara en cada cachorro, miro atrás preguntándome si en algun momento pude adelantarme para tratarla antes de que empeorase. Duermo mal y sueño a veces con que vuelve como si sólo se hubiese escapado.

Nunca antes había estado tan triste, tan vacía, nunca imaginé que era estar sin tí.

Hace muchisimo que no escribo,  quizás porque actualmente soy plenamente feliz, a penas pienso en cosas que me hagan reflexionar mucho y pierdo mi tiempo con los mios más que con el ordenador.  También tiene algo de culpa el tiempo, que estoy ahogada con tantas clases, biblioteca y temas que no me dejan sentarme con tranquilidad ante el ordenador.

Quizás piensen que escribiré sobre mi chico,  un gran amigo antes y durante la relación, de esas pocas personas que se colaron en mi vida para importarme mucho, para quedarse y estar conmigo, haciendome un poquito más feliz cada día, un amigo y un amante excepcional, pero no voy a ponerme pastelosa. Escribiré sobre Carlos, la expresión de amistad mas firme en mi presente.

Carlos, MrZeta, lo conocí por internet como quien dice, a través del http://sweetter.net/, donde por cierto hace siglos que no entro (ups), un linuxero de la universidad que se prestó a ayudarme a conocer ubuntu, aun recuerdo estar bastante nerviosa el dia que quedamos para vernos a primeros de octubre.

La relacion virtual/real se quedo en algo real, ya cada vez chateamos menos y nos vemos mucho más, y desde el primer momento me ofreció una amistad en su sentido más amplio, contando conmigo y dándome la mano para que contase con el, en cada bajon, a la hora de estudiar, para salir, siempre está, siempre.

Hace ya un tiempecito nos fuimos a ver a Albertucho a la Q, un grupo/músico que nos gusta bastante a ambos, que yo aún no había visto nunca y además me encantó verlo con él. No sólo fue ir a ver a ese grupo, sino tener un día, una noche, para nosotros, para esta amistad que se ha forjado poco a poco y a base de bien. Cuando sonó este tema se me erizó la piel al sentir por mis venas lo que transmite, la amistad que nos une y que espero que dure durante mucho tiempo.

No sólo estuvo Carlos aquella noche, también estuvo Juanjo y Aly, también vi a Ángel (mi chico) después, y a Yeyo, y a mil amigos más, fue una de esas noches en la que una se va a dormir sintiendose grande, llena de esa amistad que todos ellos me brindan, y especialmente fue la noche de Carlos, amigo mío, la amistá.

Pobrecito, y los otros grabándolo en video, seran mamones… Hay que ver como en 4 meses me he vuelto linuxera del todo, ya hasta me planteo pintarme camisetas linuxeras.. despues de la de Olga (“Yo no soy freak, soy pija de nivel 20″) culpa de los del sugus, de MrZeta sobre todo que me manda a la mierda cada vez que me vienen dudas existenciales (véase no sé como meter musica en mi ipod) pero a la larga me deja ser tita de Octavio (su nuevo Mac, primo hermano de mi Superquique (mi love x cierto)) y culpa de Julitros que me soluciona los problemas y me los explica! no como este MrZeta que solo me llama para beber cerveza (borraxuzo!!!), me has librado de una vuelta a Windows segura…

Pero el que más culpa tiene es Samu que es el que me dió mucho merchan de Tux para conquistarme (sí el merchan me vuelve loca… lo sé) y además me mete presión para que aprenda más php.. que está arto de solucionarme la vida por muchas veces que le invite a desayunar…

¿y Vargas qué? siempre me dice que no será abogado del diablo, ni de mi claro está xD pero al final siempre me sube la moral y me anima a estudiar más.

No os habeis dado cuenta, pero vosotros teneis la culpa de que siga aquí, muchos sabreis que me ha ido como el puto culo, que tengo -2 en suerte y +5 en distracciones, con lo cual me va de pena, que por más que estudio siempre me acaban follando en tos los exámenes, y ya sabemos que el sexo gusta, pero no en el aula de exámenes… xD

Marse con muchos Tuxs

Bueno aquí os dejo una fotico mia con los pingüinos en Valencia, no se ven bien porque estaban al final en el acuario y bueno, si no no salgo yo! xD

Un besote a mis ninios informaticos también, a los que conocí en mi primer año, y que ahora son mis amigos, los que me ayudan a tirar para adelante cuando todo se tuerce o al menos comparten litronas para compartir nuestras movidas, contandolas se solucionan muchas veces y es genial tener con quien desahogarse. Hoy hace un año de mi soledad, un año de mi “gran cambio” y sin embargo sé que lo último que puedo decir es que he estado sola, porque no, porque si me he sentido así en algun momento ha sido porque soy imbécil… xD simplemente

Fuera moñadas que me estoy colando, quería comentar de la manifa de ayer, podría abrir otro topic, pero no tengo ganas y no he encontrado en internet ninguna foto en la que salga haciendo el pollo, como es mi especialidad. Ayer lo pasé muy bien, estuve con gente variada y me quedé afónica de tanto “ahú ahú” pero espero que haya servido para algo más que para darnos un pateo y que por fin consigamos nuestras competencias y atribuciones…

Un besazo a todos, hoy estoy muy feliz, como la última semana….

Sed positivosssss xD